Blagues et humour

[Philcox]

Entraînement chez les Marines. Le sergent ordonne à tout le
monde de se mettre à poil.
Il frappe avec sa matraque sur la tête d'un premier type :
« Ca fait mal ? »
« Sir ! No, sir ! »
« Et pourquoi ? »
« Sir ! Parce que je suis un Marines, sir ! »
Il frappe avec sa matraque sur les abdos d'un deuxième type :
« Ca fait mal ? »
« Sir ! No, sir ! »
« Et pourquoi ? »
« Sir ! Parce que je suis un Marines, sir ! »
Il voit soudainement l'immense bite en érection d'un troisième
type et frappe de toute ses forces dessus avec sa matraque.
« Ca fait mal ? »
« Sir ! No, sir ! »
« Et pourquoi ? »
« Sir ! Parce que cette bite appartient au Marines derrière moi,
sir ! »

[Jevalsol]

Un cafetier corse dit à sa femme : 
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond
Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande
Alors ça c'est bien passé ?- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

[Philcox]

Bonjour ,
Désolé , mais le lien ne fonctionne pas .....

[Jevalsol]

elles sont courtes

- A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

- Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

- Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
- L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

[Philcox]

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- "Vous savez, ma femme de 30 ans ... Eh bien elle est enceinte ! J'assure quand même pour mon âge, pas vrai ?"
Le médecin répond :
- "Écoutez, je vais vous raconter une histoire. 'C'est l'histoire du plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois, étant presque aveugle, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain s'approche un ours... Il tire avec son parapluie et hop ! l'ours tombe à terre."
- "Mais c'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place."
- "C'est ce que j'essaie de vous expliquer."

[mekpy]

Nous vivons tous une époque formidable ....


Scène 1 : faire un voyage en avion.

- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Scène 2 : Sortie de classe
Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense fabriquer un lance-pierre.

- Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire.

- Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.


Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe

- Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie

- Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


Scène 6: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

- Année 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée,se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.


Scène 7: Arrive le 28 octobre

- Année 1969 : Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d' insomnie et de dépression.

Scène 8 : Fn de vacances.

- Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l'autre : nous vivons une époque formidable, non ???.

[mekpy]

Un fonctionnaire décédé de la grippe porcine!!!!


En rentrant chez lui l' homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc...

Son épouse l'envoie au lit et lui fait prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Ele appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné :3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes ces saloperies

Mais...Madame, vous l'avez tué.
Comment!! dit la dame, vous m'accusez ??

Mais bien sur Madame ! : On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

[mekpy]

Un homme de 35 ans tout juste décédé après avoir commis la seule grosse bêtise de sa vie arrive aux portes de l'enfer...

Lucifer ferme vite les portes derrière lui une fois entré, puis lui annonce que Satan va le recevoir personnellement.

Arrivé dans son bureau, Satan lui souhaite la bienvenue, et commence à lui expliquer le programme hebdomadaire.
Satan: "Alors voilà, la semaine commence chez nous le lundi. Est ce que vous fumez?"
- Non, réponds le nouvel arrivant, je n'ai jamais essayé...
- Ah... Bien, le lundi, toute la journée, tous les résidents peuvent fumer autant qu'ils veulent, tabac à rouler, cigarettes, cigares de toutes origines, et sans aucun risque de cancer puisque vous êtes déjà mort...
- Ahhh, intéressant...
- Est ce que vous buvez de l'alcool?
- Euh... non
- En fait, le mardi, chacun peut boire autant qu'il le souhaite, vins, liqueurs, alcools de toutes sortes, et sans risque de problème au foie, ni de commas éthylique, puisque vous êtes déjà mort.
- Uhmm.. pas mal...
- Est ce que vous vous droguez?
- Non, jamais...
- Voyez vous, le mercredi, tout le monde peut s'exercer à toutes sortes de drogues, cannabis, héroïne, cocaïne, crack, xtc, en toutes quantités, et sans aucun risque d'overdose, étant donné que vous êtes déjà mort...
- Comme je suis d'une nature curieuse, ça me tente...
- Etes vous homosexuel?
- AHHH NON! quelle horreur...
-Ah, je vois,... vous n'aller pas aimer le jeudi...

[mekpy]

30-03-2012 15-54-04.jpg (78.95 Kio) Consulté 2260 fois

[Philcox]

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
>
> Un invité s'approche et leur demande :
> -"De quoi parlez-vous ?"
>
... > - "Nous élaborons des plans pour la 3ème Guerre Mondiale" répond Obama....
>
>
>

- " Et quels sont ces plans ?" demande l'invité.
- Nous allons tuer 14 millions d'arabes musulmans, et 1 dentiste..." répond Merkel.
L'invité les regarde, confondu, et questionne :" Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
>
> Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit en souriant :
>
> - "Qu'est-ce que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes !!!..."

[Philcox]

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s’en alla tout content.
... Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : je ne peux accepter d’argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s’en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu' il voulut payer, le coiffeur lui répondit: mais non, cette semaine c’est gratuit : je fais mon bénévolat!

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà une différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

[Jevalsol]

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.

Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.

Les infos de 22h00 commencent.

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?"

François dit : " Je te parie qu'il va sauter . "

La blonde répond : " Ben moi je parie que non ."

François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "

François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il recommencerait "

[gerard78]

Histoire de BELGES:
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son
gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur
descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

[Jevalsol]

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

[Philcox]

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