Blagues et humour

[lavigne]

> allez, puisque vous insistez en voici encore une
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> >
> > Bonne journée !!! JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE , MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI....!!!! J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!et vous aussi... et vous n'êtes pas obligés de le transférer....... Mais je sais que vous allez le faire!
> >
>
> > --



> >

[papybarbus]

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

[papybarbus]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

[papybarbus]

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[papybarbus]

- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

[papybarbus]

C'est un couple de marseillais qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le marseillais manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de marseillais en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le marseillais lui répond
- "Ben nous les marseillais on est pas con, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les marseillais redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le marseillais de répondre:
- "Ben nous les marseillais on n'est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

[VinZent]

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

[papybarbus]

RECRUTEMENT

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - C'est la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.


2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.

Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait


3º) Candidat formé à SUP de CO:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.


4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !


Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement ! "

[papybarbus]

drame de la jalousie :
Un elephant trompé tue sa femme sans défense....

[H420]

Une personne de 50 ans, a subi un terrible accident qui a causé, entre autres, la perte de son pénis.

Quand il a visité l'urologue, découragé et irrégulières, a été rapidement consolé o:

"Quiet est désormais combiné à des connaissances techniques, peut résoudre n'importe quel problème." Il a donné un échantillon qui avait un petit pénis à 1.500 €, un support à 3.500 € et un grand à 6.000 €.

L'homme a lâché la petite, déchirée entre les moyennes et grandes entreprises. Comme je l'ai pensé, le médecin lui a dit qu'il serait souhaitable de consulter avec son épouse. Il semble un bon conseil, et a appelé sa femme pour discuter de vos options.

Le médecin, pour retourner à la clinique, il a trouvé l'homme qui regarde dans le vide avec un air triste.

"Eh bien ami, qui dit à sa femme?"

"Il dit, pour peu que l'utiliser ... préfèrent la réforme de la cuisine."

[papybarbus]

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ....
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

[Philcox]

Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne !


Objectif pédagogique du diplôme :

Initier les femmes à une expérience fascinante : l'usage du cerveau.


Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.


Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)


Programme :

L'enseignement est réparti en quatre modules.



MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. « Accepter votre destin » : Vous êtes née femme
2. « Connaître son habitat naturel » : La cuisine
3. « Apprendre à ranger son sac à main » : Travaux Dirigés
4. « Apprendre à acheter en moins de 4 heures » : Notions élémentaires
5. « Etablir des limites : Comment se maquiller » : Détachant fourni !
6. « Programmation basique : L'utilisation du micro-onde » : Combinaison anti-radiations fournie
7. « Programmation avancée : Le magnétoscope » : Uniquement pour les brunes et rousses



MODULE 2 : Conduire

1. « La voiture : Equation à une inconnue »
2. « Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? »- Analyse dynamique
3. Stationnement 1 : « Notions élémentaires »
4. Stationnement 2 : « Le créneau »
5. « Le frein et l'accélérateur :Un véritable challenge »
6. « La boite de vitesse : instruction complète »- uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes
7. « Utilisation adéquate des clignotants »-uniquement pour les modèles avec volant, donc pour brunes et rousses.
8. Effets d'optique : « feux rouges, feux oranges, feux verts »-Travaux pratiques
9. Géométrie avancée : « Garer la voiture dans le garage »- exercices pratiques
10. « La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues »
11. Survie 1: « Où se trouvent les warnings ? » (Ne peut être suivi qu'après la partie 7 du module 2)
12. Survie 2 : « Changer une roue sans devoir montrer sa culotte à un inconnu »
13. Survie 3 : « Changer plusieurs roues, tu peux le faire ! » mais pas en même temps !
14. Survie 4 : « Vérifier les niveaux d'huile et d'eau »


MODULE 3 : Vie à deux

1 « TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème ! » - Introduction à la thèse « Comment ne pas irriter l'autre ».
2 « Comprendre qu'aucun talon du monde ne te permettra d'etre à la hauteur de l'Homme »
3 Vocabulaire 1 : « définition du mot `oui' » Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?.
4 Vocabulaire 2 : « définition de l'statement`5 minutes' »- Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5 Mise en situation : « comment mériter son argent de poche ? »- Prévoir une calculatrice.
6. Sociologie : « Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré »
7. Education Civique et Morale 1 : « Accepter le football le dimanche »
8. Education Civique et Morale 2 : « Accepter les conférences entre hommes sur le football »
9. Education Civique et Morale 3 : « Ne jamais intervenir dans une discussion entre Hommes ».
Ou « Le savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon ».
10. Eviter les questions inutiles du style ` tu me trouves grosse ?' ou `tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?'
11. Savoir vivre : « Se moucher toujours avant de manger ».
12. Savoir etre : « S'épiler voire plus dans certains cas « option pour les brunes : le coté masculin de toute femme ».
13. Achat 1 : « la carte bleue : Définition de l'statement « crédit limité »
14. Achat 2 : « Toi aussi tu peux porter les courses ».
15. « Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison »- 100 études de cas.
16. « Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner »

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone : « Quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 à 6 femmes par appareil.
2. « La métamorphose féminine avec le maquillage » - Photos, projections en couleurs et commentées.
3. DEXINTOXICATION CEREBRALE : « Ne plus regarder `Les feux de l'Amour' »
4. « Comprendre que `Les feux de l'Amour' ne sont qu'une série TV. C'est pas réel, ça n'existe pas ! ! ! »
5. Toi et ton corps : « La loi de la gravité »
6. L'acceptation de soi : « Les miroirs ne mentent jamais »



DOSSIER D'INSCRIPTION


ATTENTION

Les cours débuteront le 1 mai 2011.

Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son age, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct.).
La demande devra etre accompagnée d'une permission écrite, soit du père, de frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.

NOM :

PRENOM :

CATEGORIE : ( entourer une seule ligne)
Brune
Rousse
Blonde
Ne sait pas (donc blonde)

AGE :

TAILLE (en cm) :

POIDS (en kg rajoutez 8 au chiffre que vous indiquez habituellement) :

MENSURATIONS : ___/___/___

TEL DIRECT :

ADRESSE :

SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :

[papybarbus]

Deux amies papotent, chez le coiffeur :

- Alors, ta soirée d'hier,c'était bien ?
- Ah ben non alors, c'était un désastre !

Mon mari est arrivé à la maison, il a avalé en cinq minutes un dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,

il a fait l'amour en trois temps, puis il s'est retourné sur le côté et s'est endormi aussi sec.

Et toi ?


- Oh, c'était SU-PER, ma vieille. En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique.

Après le dîner nous avons marché pendant une heure.

Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !

Après, nous avons fait l'amour pendant une bonne heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.

C'était merveilleux !


Pendant ce temps là, les deux maris discutaient, en finissant un vieux marc.


- Alors, ta soirée d' hier, bien ?
- Ouais, génial !

Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé, et j'ai dormi comme un loir.


Et toi ?
- L' EN-FER !

J'étais rentré plus tôt, pour fixer l'étagère de la cuisine. En démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.

Alors, quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au restaurant.

Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.

Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité;

j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on voie quelque chose dans la baraque.

Cette histoire m'a tellement contrarié que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

Finalement, tout énervé, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir

et pendant ce temps là, il y avait l’autre qui n'arrêtait pas de parler...

[Dan le bricoleur]

Ah oui,super!

[papybarbus]

La scène se déroule, sur le parking,

à côté de la gare de LORIENT
Un gars sort du bar en titubant.

Un véritable désastre !...
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,

5 autres pour trouver la clé,

non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking,

des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,

qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,

cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure,

il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon,

et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là..., surprise :

ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors, ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN... mais alors... RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
- « Ah, ça... et bien..., c'est que..., ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »



Ha... Ha... Sacré Breton