Blagues et humour

[baracudas]

Dans le même registre

Ce sont deux types qui sortent d'un bar dans un état d'ébriété très avancé.

Ils marchent près des voitures le long du trottoir et en passant la main sur le dessus du toit pour retrouver la leur.

Il y a un gars qui leur demande :
- Comment allez faire pour retrouver votre voiture en passant la main sur le toit?

Y a un des types lui lui répond :
- C'est simple, la nôtre a un gyrophare dessus!!!

[H420]

bonsoir
Depuis ma retraite, l'essai de chaque jour, j'ai un peu de plaisir. Il est important à mon âge.

Les gens qui fonctionne toujours me demandent souvent ce que je fais tous les jours, maintenant je suis à la retraite ... Eh bien, par exemple, l'autre jour je suis allé au centre-ville et est allé dans un magasin pour choisir une chose, non pas par la gestion ou cinq minutes.

Quand j'ai quitté, un policier a été de remplissage d'une plainte de stationnement interdit.
Je me suis vite approché de lui et dit:

- Allons, je n'ai pas pris encore cinq minutes ...! Eh bien, si vous souhaitez faire un petit geste pour les retraités .. .
M'a complètement ignoré et a continué de remplissage dans la plainte.
La vérité est que j'ai passé un peu et dit qu'il n'avait pas honte. Il me regarda froidement et a commencé à remplir une autre plainte, alléguant que, en outre, la voiture avait des pneus mal.

Puis j'ai levé la voix pour dire je m'étais rendu compte que j'avais affaire avec le roi de l'âne stupide, que la façon dont il a été laissé dans l'Académie de police ....
Il a terminé la deuxième plainte, placé sous l'essuie-glace, et a commencé à un tiers.
Je n'ai pas de pompage et j'ai passé plus de 20 minutes d'appels partout. Il a répondu à toutes les insultes avec une nouvelle plainte.

Quelle bonne fortune qui étaient allés en bus!

Depuis ma retraite, tous les jours j'ai plus de plaisir.

[bernard27]

bonjour a tous; un couple se promène en ville * mon cheri ,tu me refais plaisir si tu m"achetais un collier. pourqu"oi ;tu en a marre de te promener en liberté

[papou103]

bonsoir
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

[bernard27]

[veronica999]

pas mal Bernard 27 !
comme quoi les enfants ça répète tout ! ...

[Philcox]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

[bernard27]

je viens juste de la recevoir**** scène desolante de racisme ordinaire;en belgique; reconduite a la frontière ; d"un clandestin français par*****deux policiers ;flamant *******le français avait pourtant fait des effforts d"adaptations

[Philcox]

Bernard,
On n'en est pas si loin , sauf que chez nous l'emblème des Wallons francophones est le coq ....
A prendre effectivement au second degré .....

[bernard27]

vu sur le weeb**attention danger

[papybarbus]

Un belge lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : « Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est a 200 mètres d’ici ».

[bernard27]

a qu"elle est bonne

[papybarbus]

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put* !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put*s !

[papybarbus]

Dans l'avion, l'hôtesse de l'air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien, histoire de me remettre du bon vin italien que j'avais bu tout le long du voyage.

Je commence à me sentir un peu joyeux .je lui demande un autre verre.

Elle me dit qu'elle n'a pas le temps et qu'elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.

Elle me dit de la rejoindre après et qu'on pourra prendre un dernier verre ensemble.

Par la suite, on s'installe pour prendre ce petit verre ensemble.

C'est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l'Atlantique en nous souhaitant un bon voyage.

Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone,et il demande au co-pilote de prendre les commandes :

« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d'hôtesses ! » (dans le microphone)

Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l'allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert. Mais elle trébuche et s'étend de tout son long dans l'allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l'épaule en lui disant :

« Prenez votre temps jeune fille, le pilote a dit qu'il allait chier avant ! »

[papybarbus]

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "

" Oui, dit Marie. "

" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?"
Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "