Blagues et humour

[Mdame Lili]

Les hommes sont comme les lampes magiques !! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie

[Pom_dAmour]

Bonsoir

[le pere-venches]

[Philcox]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez CORA avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière CORA leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez CORA. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez CORA

[Philcox]

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
... - Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

[Philcox]

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

... Et en parlant de vie de couple, en voici quelques aléas ...
... ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme "Tu le connais ?" "Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? "
C'est là que la dispute a commencé ...

[Philcox]

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 2. FAICOMMEL 3. PENSCOMMEL 4. PIFERMLA > Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.

[Troll92]

1. Si la marche et le vélo étaient bon pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...grosse.
3. Un lapin court, saute partout et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans......

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

[Philcox]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la
première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre
d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son
regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
d a n s u n o r d r e p a r f a i t , i m p e c c a b l e m e n t
propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it
sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à côte de son bol. Son fils aussi est à table, en
train de prendre son petit déjeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils : « Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing
sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques
meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel œil au
beurre noir à maman en pensant que tu te faisais attaquer par
des renards... »
Le père : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as
dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.

[Philcox]

Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule: - Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes? Silence. Puis le barman répond : - Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même…

[Philcox]

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs! Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'...il y a de drôle à acheter un condom? Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien. L'assistant répond : "Chez vous."

[Philcox]

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est legrand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!

[Jevalsol]

Deux copains discutent dans un bar ! - - -

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans

pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

"Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,

ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

[Jevalsol]

Pourquoi les gorilles ont-ils des grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains

[Philcox]

Ben Laden et Kadhafi sont sur un immeuble, qui saute en premier?

L'immeuble >_<'