Blagues et humour

[Dan le bricoleur]

[Landeriba]

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple Embarassed (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

[baracudas]

Compris dans la note...

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...

[Dan le bricoleur]

[Dan le bricoleur]

Jean, très amoureux,

sortait depuis

3 ans avec

Une très belle fille, Sylvie

et jusqu'à présent il

n'avait pas eu

de relation sexuelle

avec elle.

Un jour,

il la caresse passionnément,

lui enlève

ses vêtements,

mais quand il essaye

de lui faire l'amour,

elle s'excuse en

disant qu'elle

le ferait seulement

après le mariage...

Et que,

une fois mariés,

elle irait même

jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Très confus,

Jean appela Johanne

(une femme avec qui il

avait des aventures

sexuelles épisodiques).

Il alla chez elle et

lui demanda de faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Johanne, effrayée,

commença à crier

en disant qu'elle était

une femme respectable

et que jamais

il ne lui passerait par la tête

de faire une chose pareille et

lui ordonna de sortir

immédiatement

de chez elle,

en lui disant

de l'oublier pour toujours.
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Tout penaud, Jean décida

d'aller dans un bordel.

Il choisit une belle femme,

et lui demanda si elle faisait

de tout.
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Elle répondit que pour

de l'argent, elle

ferait tout ce qu'il

lui plaira......
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Alors Jean

lui demanda

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Elle répondit

que bien

que pute

de profession,

elle était

une femme

respectable

et elle commença

à gueuler

et à le frapper.
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Entendant un

tel chahut,

le gérant

ouvrit la porte

d'un coup

de pied et

demanda :

'Que se passe-t-il

donc ici ?'
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Jean, plus

confus que

jamais, lui dit

qu'il avait

seulement

demandé à la

femme de

lui faire le

'petit Trou Vert'.

En entendant cela,

le gérant

se mit dans une

rage pas possible

et le flanqua à

la porte du bordel

à coup de pieds au cul

en criant

qu'il ne revienne plus jamais.

Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
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Quand il le rencontra dans

son salon de coiffure,

ils se saluèrent

très chaleureusement, et Filip lui dit

qu'il était prêt

à passer la nuit avec lui.
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Jean l'emmena

et lui proposa

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Filip ne supporta pas

d'entendrecela et

lui mit une branlée à

coup de séchoir à cheveux.

IL lui dit que

c'était un pervers,

qu'il ne voulait

plus le revoir

de son vivant

et il le vira.
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Jean,

très déçu,

devenait fou...
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Il retourna

chercher Sylvie

(sa fiancée)

et lui demanda

de l'épouser

tout de suite

et surtout

de lui faire

'Le Petit Trou Vert'.
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Sylvie accepta et,

très euphorique,

lui promit

qu'elle le

rendrait très

heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert’ autant de fois

qu'il le souhaiterait.
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Ils se marièrent

et partirent

en lune de miel

en voiture.

Jean, très impatient,

Voulut interrompre

le voyage

pour faire ce fameux

'Petit Trou Vert'
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Dans son énervement,

il eut un moment d’inattention,

quitta la route,

et prit un arbre

de plein fouet.

Sylvie décéda

dans l'accident!

Jean est encore

en ce moment

en train d'essayer

de trouver

ce qu'est

'Le Petit Trou Vert'.
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Et moi aussi !!!!!

J'ai perdu

mon temps

à lire cette

connerie

de mail qu'on

m'a envoyé.

Et au final,

on ne dit

pas ce qu'est

ce sacré nom

de dieu

de merde de foutu

'Petit Trou Vert'.
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Alors comme

je refuse

de rester tout seul

comme un con

avec ce doute,

et surtout

d'être le seul

à m'être

fait avoir,

je vous fais

suivre ce mail.
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C'est normal

ça sert

à ça les amis....

[Dan le bricoleur]

Bienvenue au club

[pomgirl]

Bonsoir

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BYE

[Jevalsol]

y a un proverbe qui dit plus c'est long plus c'est bon

la blague de dan le bricoleur est longue a lire par ce froid

[Landeriba]

Un gars dit à sa femme :

"Chérie, ne le prends pas mal, mais ton cul devient aussi large que le BARBECUE"
Elle le regarde... sans dire un mot !!!

Le soir en allant au lit, son mari lui dit :
"Chérie, j'ai envie de toi !!!"

La femme lui répond :
"On va quand même pas allumer le BARBECUE juste pour une si p'tite saucisse".

[Dan le bricoleur]

Ah oui, elle est géniale

[Guile]

Le petit troue vert ?

Malheureux, vite, que je me désinscrive !

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Landeriba]

[H420]

- Vous voulez prendre une excursion en bateau sur le lac?
Ils se trouvent à 900 euros - Damn! -
 !! Voici ce que Jésus a marché sur l'eau!!
Pas étonnant, avec ce prix...

[baracudas]

es massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"