Forum Lacaravane.com

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent?


Essayez de repeter a douze dans une caravane, vous le saurez

Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois de mars ?
- Oui, 15º samedi... et 15º dimanche.

l"humanité*** qui croire***

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.
- C’est quoi ?
- A 10 €, elle t’enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 € ?
- A 15 €, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super ! Et à 20 € ?
- A 20 €, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoutes, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.**.**.**

******* Édit Bigstone : Numéro supprimé pour éviter une méprise ! *******

J'ai rien contre les blagues, mais j'aurais pas mis un n° de tél complet... Tu t'imagines s'il existe?

Non, pas masqué. Je ne donnerais pas l'adresse, mais la personne a le même nom qu'un chanteur français, et habite Paris

Ah on progresse, il habite Paris, n'a pas de piscine, est marié, a une petite fille et n'a pas d'oncle Joe...

attention ceux qui partent en vacance***vous traversserez des villages sympa***

Une blonde en manque d'argent entreprend de kidnapper un enfant dans un parc afin de demander une rançon.

Elle s'installe dans le parc et fait son choix.
Il se porte sur un petit garçon qu'elle attrape et emmène derrière un arbre.

Elle a tout préparé d'avance .......... Elle a écrit un joli petit billet disant :

Si vous voulez evoir votre enfant, glisser 25'000 Euro dans ce sac en papier et mettez-le dans la poubelle devant le grand arbre au centre du parc pour demain à midi ............

Du coup elle accroche le billet à la veste du garçonnet et le relâche ............. !!!!!!

Le lendemain elle vient voir la poubelle et y trouve le sac rempli d'argent avec un petit mot ..............

Je ne pensais pas qu'une blonde pouvait s'attaquer comme çà à une autre blonde .................

Un homme demande à un copain ..........

Tu fais quoi après l'amour ?

Et de répondre, je dors et toi ?

Je m'en vais avant que tu n'arrives .........

http://www.youtube.com/watch?v=G3ewwNd32rU

Caméra cachée ...
"Mais où est passée ma voiture ?"
j'ai bien aimé ! ...