Forum Lacaravane.com

> Quel nom?
>
> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons
> elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils
> donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
>
> Elle s'en va donc à la fête.
>
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
> le bar et ne revient plus.
>
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend
> ses jambes à son cou et disparaît.
>
> Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> Il lui prend les seins.
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
> Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à
> notre enfant ?
> Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud
> et lui dit :

> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

"Au sein", répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à mourir ».
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine,
son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

merci de faire vos courses chez Auchan

Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10€ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan

bonjour; nouveaux tabourets dans les bars de londres* merci ma soeur

Aujourd'hui 31 mai, c'est la journée sans tabac et demain c'est le premier juin (phonétiquement)

j-p

El poder de la cerveza:
http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

Toujours regarder devant soi ! Surtout en moto .....
http://www.youtube.com/watch?v=SH8EOPL86Vs

bonj a tous une petite pose a la ******

l'ingrédient secret de coca-Cola,,,, voila!

Déjà que j'en bois pas, en voyant ça, ça ne donne pas envie d'en boire

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

> Tarzan vit à moitié à poil ...
> -Cendrillon rentre à minuit ...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs ...
> -Batman conduit à 320km/h ...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs ...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère ......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !

Bonsoir

veronica
Je me demandais si j'avais loupé quelque chose dans l'éducation de mes enfants ?
mais non, finalement j'aurais du les priver de dessins animées

bonsoir Colring
dans leur blague ils ont oublié "Barbe Bleue" j'avais une peur bleue (c'est le cas de le dire) quand on me lisait ça petite ! -
brrrrrrr ! assez traumatisant pour les jeunes enfants et un très mauvais exemple lui aussi ... !


Bonne soirée

Quelques blagues trouvées

*** Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.


*** Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

*** Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !


*** La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon !... dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!


*** A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?
Le premier qui bouge a perdu.


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses.

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
Quelle est la différence entre la culture et un parachute ?
Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.