Forum Lacaravane.com

Mon livre de maths s’est suicidé, il avait trop de problèmes.

Ce doit être de la faute à pythagore

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
« Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? »
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
" Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. la serveuse est blonde.
2. la "videuse" est blonde.
3. je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. la femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. la femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et c’est aussi une blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? "
Alors l'aveugle répond :
" Naaan !... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... "

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos. Laquelle va doubler l'autre ?




- Aucune ! On ne double pas sur un dos d'âne..

Géniale celle là, je l'ai faite à ma femme et elle a pas trop apprécié

mais, c'est pour rire.

C'est pas une cause de divorce pas de problème

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie :

- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :

- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit :

- Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...

Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthony, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.L'un d'eux demande au dauphin :

"- Tu vas où en vacances cette année ? "

Le dauphin : "- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? "

L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "

"- Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? "

Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...