Blagues et humour

[Dan le bricoleur]

[le pere-venches]

Bonjour !!!

C'est beau l'amour

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…


Et lors quelle est arrivée.....

> tout était prêt pour quelle puisse faire la vaisselle !!!!!

[Dan le bricoleur]

[le pere-venches]

Bonsoir !!!!

Les ragots quand même !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse
en un éclair,

que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler
court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes.
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin... Pffff quelle
andouille !

[Jevalsol]

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de  la bière. Ce fut une belle fête !

et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !

Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser  la Manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

[djidjidu49]

Une histoire de blondes de plus...

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine, une belle blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, toujours en fulminant, et de lui répondre :

- Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier »

[Jevalsol]

Évangile du Rhumier

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[Dan le bricoleur]

Il en faut pour tout le monde

[daniel_bel]

Ce n'est pas une blague! Nous devons tous nous mobiliser bien plus que pour le nouveau permis!

On veut empêcher nos policiers de boire de l'alcool pendant ls heures de service! C'est inadmissible.

http://www.lesoir.be/124914/article/act ... missariats

[Philcox]

Leçon de Marketing.

Juste un petit message à tousceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !

MARKETING FÉMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du customer relashionship management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du public relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding« Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

[Dan le bricoleur]

Super, moi qui n'y connaissais rien en marketing!

[Philcox]

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen... ne méritait-il pas une excellente note !!
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

[daniel_bel]

Ca fait zéro sur quatorze. Ou est le reste?

[freteurr]

Mais certaines questions valent deux points et d'autres 1 point.

[Troll92]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre : Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !