Blagues et humour
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- Dan le bricoleur
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- Landeriba
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Re: Blagues et humour
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple Embarassed (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
La jeunesse n'a pas d'âge (Hugues Aufray)
- baracudas
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Re: Blagues et humour
Compris dans la note...
Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...
Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...
La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus n'a jamais travaillé
Inconnu
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- Dan le bricoleur
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- Dan le bricoleur
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Re: Blagues et humour
Jean, très amoureux,
sortait depuis
3 ans avec
Une très belle fille, Sylvie
et jusqu'à présent il
n'avait pas eu
de relation sexuelle
avec elle.
Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais quand il essaye
de lui faire l'amour,
elle s'excuse en
disant qu'elle
le ferait seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Très confus,
Jean appela Johanne
(une femme avec qui il
avait des aventures
sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et
lui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Johanne, effrayée,
commença à crier
en disant qu'elle était
une femme respectable
et que jamais
il ne lui passerait par la tête
de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir
immédiatement
de chez elle,
en lui disant
de l'oublier pour toujours.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Tout penaud, Jean décida
d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme,
et lui demanda si elle faisait
de tout.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Elle répondit que pour
de l'argent, elle
ferait tout ce qu'il
lui plaira......
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Alors Jean
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Elle répondit
que bien
que pute
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à gueuler
et à le frapper.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Jean, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant cela,
le gérant
se mit dans une
rage pas possible
et le flanqua à
la porte du bordel
à coup de pieds au cul
en criant
qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus,
Jean alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Quand il le rencontra dans
son salon de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Jean l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Filip ne supporta pas
d'entendrecela et
lui mit une branlée à
coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que
c'était un pervers,
qu'il ne voulait
plus le revoir
de son vivant
et il le vira.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Jean,
très déçu,
devenait fou...
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Sylvie accepta et,
très euphorique,
lui promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert’ autant de fois
qu'il le souhaiterait.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Jean, très impatient,
Voulut interrompre
le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Dans son énervement,
il eut un moment d’inattention,
quitta la route,
et prit un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident!
Jean est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé.
Et au final,
on ne dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de merde de foutu
'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Alors comme
je refuse
de rester tout seul
comme un con
avec ce doute,
et surtout
d'être le seul
à m'être
fait avoir,
je vous fais
suivre ce mail.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
C'est normal
ça sert
à ça les amis....
sortait depuis
3 ans avec
Une très belle fille, Sylvie
et jusqu'à présent il
n'avait pas eu
de relation sexuelle
avec elle.
Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais quand il essaye
de lui faire l'amour,
elle s'excuse en
disant qu'elle
le ferait seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Très confus,
Jean appela Johanne
(une femme avec qui il
avait des aventures
sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et
lui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Johanne, effrayée,
commença à crier
en disant qu'elle était
une femme respectable
et que jamais
il ne lui passerait par la tête
de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir
immédiatement
de chez elle,
en lui disant
de l'oublier pour toujours.
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Tout penaud, Jean décida
d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme,
et lui demanda si elle faisait
de tout.
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Elle répondit que pour
de l'argent, elle
ferait tout ce qu'il
lui plaira......
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Alors Jean
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Elle répondit
que bien
que pute
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à gueuler
et à le frapper.
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Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'
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Jean, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant cela,
le gérant
se mit dans une
rage pas possible
et le flanqua à
la porte du bordel
à coup de pieds au cul
en criant
qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus,
Jean alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
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Quand il le rencontra dans
son salon de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui.
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Jean l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Filip ne supporta pas
d'entendrecela et
lui mit une branlée à
coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que
c'était un pervers,
qu'il ne voulait
plus le revoir
de son vivant
et il le vira.
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Jean,
très déçu,
devenait fou...
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Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
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Sylvie accepta et,
très euphorique,
lui promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert’ autant de fois
qu'il le souhaiterait.
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Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Jean, très impatient,
Voulut interrompre
le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'
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Dans son énervement,
il eut un moment d’inattention,
quitta la route,
et prit un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident!
Jean est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
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Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé.
Et au final,
on ne dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de merde de foutu
'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
Alors comme
je refuse
de rester tout seul
comme un con
avec ce doute,
et surtout
d'être le seul
à m'être
fait avoir,
je vous fais
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- Dan le bricoleur
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Re: Blagues et humour
Bienvenue au club
- pomgirl
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- Localisation : 76 seine maritime
Re: Blagues et humour
Bonsoir
BYE
BYE
Nissan Qashqai Tekna 1,6 l 130 ch / Eriba 552 , reich mover
La caravane est un bon moyen de rester dans l'action
La caravane est un bon moyen de rester dans l'action
Re: Blagues et humour
y a un proverbe qui dit plus c'est long plus c'est bon
la blague de dan le bricoleur est longue a lire par ce froid
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Laurin Klement 4x4 190 CV Bva Dsg 7+ SWIFT 565 Élégance
Parti de sa planète disparue pour une nouvelle terre d’accueil.
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- Landeriba
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Re: Blagues et humour
Un gars dit à sa femme :
"Chérie, ne le prends pas mal, mais ton cul devient aussi large que le BARBECUE"
Elle le regarde... sans dire un mot !!!
Le soir en allant au lit, son mari lui dit :
"Chérie, j'ai envie de toi !!!"
La femme lui répond :
"On va quand même pas allumer le BARBECUE juste pour une si p'tite saucisse".
La jeunesse n'a pas d'âge (Hugues Aufray)
- Dan le bricoleur
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Re: Blagues et humour
Ah oui, elle est géniale
Re: Blagues et humour
Le petit troue vert ?
Malheureux, vite, que je me désinscrive !
Malheureux, vite, que je me désinscrive !
Remorque fourgon Anssems GT-VT2 pour transporter tout mon bazar
Pliante Elaime... Vendue !
Gruau 370 CE pour nos 2 puces et nous même
Megane 2 Estate 1.6l... Vendue !
Clio 3 Coupé 2.0l pour ne pas se traîner sur la route !
Duster 1.5Dci 4x4 pour tracter sans arrière pensée
Pliante Elaime... Vendue !
Gruau 370 CE pour nos 2 puces et nous même
Megane 2 Estate 1.6l... Vendue !
Clio 3 Coupé 2.0l pour ne pas se traîner sur la route !
Duster 1.5Dci 4x4 pour tracter sans arrière pensée
- pomgirl
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Re: Blagues et humour
Bonsoir
BYE
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Re: Blagues et humour
- Vous voulez prendre une excursion en bateau sur le lac?
Ils se trouvent à 900 euros - Damn! -
!! Voici ce que Jésus a marché sur l'eau!!
Pas étonnant, avec ce prix...
Ils se trouvent à 900 euros - Damn! -
!! Voici ce que Jésus a marché sur l'eau!!
Pas étonnant, avec ce prix...
A bientòt, Cordialement.
http://www.mimundomicaravana-h420.blogspot.com
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- baracudas
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Re: Blagues et humour
es massages breton, alsacien et lorrain
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus n'a jamais travaillé
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