DELETED

[Franceric]

[bigstone]

Trop bon, merci pour mes zigomatiques

[fernand]

Bjr, en voici d'autres
Amicalement
FERNAND

DES NOUVELLES……

les ÉGYPTIENS transformaient les morts en momies pour les garder vivants… (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs !)
les empereurs organisaient des combats de radiateurs … (chauds les combats !)
CÉSAR poursuivit les gaulois jusqu'à ALÉSIA car VERCINGÉTORIX avait toujours la gaule… (vive ASTÉRIX)
CLOVIS mourut a la fin de sa vie … (il a eu de la chance CLOVIS !!!)
CHARLEMAGNE se fit châtrer en l'an 800… (ouille !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses… (ça vaut bien CHARLEMAGNE !!!!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards … (ils en ont du pot !!!)
Les enfants naissent souvent en bas âge .. (c'est souvent comme ça !!!)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre … (on est pas dans la m….e !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus… (obsédé ??????)
Les Américains vont souvent a la messe car les protestants sont très catholiques … (va sortir ça en IRAK !!!)
La CHINE est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré … (on comprend mieux pourquoi ils sont si minces !!!)
Pour mieux conserver la glace il faut la geler … (c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état liquide a l'état solide est la niquéfaction … (encore un obsédé ! sans doute le cousin de l'autre !!!)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne … (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !!!!!!)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire… (là c'est moi qui ne suit pas ?)
Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules … (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents… mais pas a ce point là quand même ! y'en a qui ferait bien de faire pareil chez-nous !!!)
Les fables de LA FONTAINE sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur … (ben voyons !!!)
Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt … (encore un chauvin !!!)
Les peintres les plus célèbres sont: Mickey l'ange et le homard de Vinci … (c'est le nouveau Disney "Mickey et le homard !!!)
Le chien en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme … (voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son … (vais mieux les observer.. car jamais entendu !!!)
Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq … (pour certaines plusieurs… !)
Grâce a la structure de son œil, l'aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres … (savait pas les aigles aussi intelligents ? faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !!!)
Les calamars géants saisissent leur proies entre leurs gigantesques testicules… (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!! j'prends plus l'métro moi !!!!)
Les escargots sont tous homosexuels… (çà j'le savais… les p'tits cochons !!!)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière … (ça me rappelle quelque chose ???? vais regarder mes artichauts autrement maintenant !!!!!!!!!!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle … (tiens savais pas !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur … (ben voyons ce sont les handicapés qui vont être content d'apprendre ça !!!)

Voilà c'est tout pour l'instant … mais ne désespérons pas "y'aura des suites" …………………..

LES PETITES PERLES DU BAC 1999


- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l’ange
- Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam
- Noë et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
- Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
- Le Vietnam est la capitale du Liban
- Les escargots sont homosexuels
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens
- L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
- L’oxydant chrétien
- Un collectionneur de timbres est un pédophile
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses
- La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’hélicotropisme
- La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant
- Le cachet de la poste faisant mal au foie
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
- Les liquides sont incompréhensibles
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
- Les sacrifices humains était courants chez les paztèques
- L’éther est un produits très volubile
- La terre rote sur elle-même
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le général sudiste Bruce Lee
- Lénine et Stallone
- À la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George
- D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église
- Napoléon III était le neveu de son grand-père
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre ; pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
- Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un
- Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
- Toute bactérie a deux doigts : un pour marcher, l’autre pour manger
- Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
- La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que 5 dans les 10 premiers
- Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte ; il n’entend plus rien
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre
- Un litre d’eau à 20° plus un litre d’eau à 20° égalent deux litres d’eau à 40°
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
- Déjà avant guerre, Mercédès fabriquait des Volkswagen
- Les passagers de 1ère classe ont moins d’accidents que les passagers de 2ème classe
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
- Depuis Archimède, les bateaux flottent
- Les continents dérivent, peinards
- L’indice de fécondité doit être égal à 2 pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à 3 ou 4, mais 2 suffisent
- Trente personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers
- Les riches bouffent le gâteau, les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses
- En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
- Moïse appela Dieu qui sortit d’un nuage et lui dit : qu’est-ce que tu veux ?
- Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins
- Les ouvriers japonais commencent leur journées de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours
- L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper

PETITE PERLE DEVIENDRA GRANDE ……!

(le texte est conforme a l'original, les fautes aussi !)

AU COLLEGE ..

BREVET DES COLLEGES 2000

EGYPTE ANCIENNE
Le dieu HORUS a une tête de faux con.
Le roi soleil est un Egyptien qui s'appelle Râ.
Les Egyptiens écrivaient sur des papiers Russes.
Les Egyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadra tout autour.

GRECE ANTIQUE
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax….!).
Qu'est-ce que l'Acropole ? : des ruines, c'est le temple niqué d'Athéna …
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

ROME ANTIQUE
En –52 César a complètement la gaule.
La qualité du soldat Romain, c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont : la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit ou ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.
Les insignes de la royauté sont : la couronne, le spectre et la robe de chambre.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est le Glésulm ( copie maladroite de la réponse du voisin :"géranium").
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

CLOVIS
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il n'est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

LES CROISADES
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

JEANNE D'ARC
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
Après l'avoir fait sacrifier les Armaniaques lui mettent le feu.

C'EST DU JOLI
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises, ça s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

LADY DE NANTES
L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

RÉVOLUTION FRANCAISE
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Élysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie Antoinette est la première femme empereur du monde.

NAPOLEON
Napoléon se leva et dit… "Thierry fermez la porte"…
Napoléon a créé les grandes écoles comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.
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1900 – 1930
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventé à Rome par les Egyptiens il y a cent ans.

1930 – 1945
en 1935 Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialiste : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus a droite mouvement contre révolutionnaire.
Les arguments de la Belgique s'éffritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
Le général De Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
LE Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face a un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

1945 –1960
En 1947, l'inde est divisée en deux : l'inde et la palestine.
Le général De Gaulle, chef du PCF en 1945…
En 1945, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la république.
Kroutchev…
Kroutjev…
Kroechtev…
Groujchev…
Khroutchef…
Ckrouchef…
Kroutchek…
Groujdev…
Kroutchf…
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex URSS, le Turkistan,
la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroitre sa puissanc.

1960 – 1980
En 1962, l'OAS impose De GAULLE comme chef de l'état.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
"Quel couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? - Pampers ?"

1980 – 2000
François Mitterrand, parti d'extrême droite…
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utèrus.
En conclusion les hommes politiques n'en font qu'a leur tête !

GEOGRAPHIE GENERALE
Le relief couvre 8 % des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre a son BNP.
Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

GEOGRAPHIE EUROPEENNE
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'est il n'y a aucun pays, alors qu'a l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Sont relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
"La Bulgarie c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça !"

GEOGRAPHIE AFRICAINE
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde…




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GEOGRAPHIE ASIATIQUE
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuplé d'Hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
Les Chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence à envahir le marché Français : on trouve déja ses champignons Chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.
Singapour est un pays cruel.
Saint-Gapour…

GEOGRAPHIE AMERICAINE
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants…
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur…
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?

DEMOGRAPHIE
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro…
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font de moins en moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger ont immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes Européennes doivent avoir 2,1 enfants, c'est a dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas.
Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.

EDUCATION CIVIQUE
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
Etre Français, c'est vivre dans un beau pays ou il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclone, seulement des manifestations.


A LA FERME (caisse de mutualité agricole)…

Depuis la mort de mon mari il n'y à plus de bêtes a cornes a la maison.
Ayant déménagé et changé de département, ma femme à accouchée entre deux caisses.
Ma femme est à l'hopital dans un état comaqueux.

DANS LA DOUANE ….

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Le bagage attendait avec un air louche.
La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
L'équipe de manutention de l'aeroport nous signala a 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Rome – Paris, émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique, vérification faite il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler Français sous peine d'amende.
L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avions compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

DANS LA POLICE ET LA GENDARMERIE …..

L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation.
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner.
Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.
Le défunt confirme que son meurtrier avait bien agi seul.
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Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré…
La mer était sa terre natale.
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère.
La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
Après avoir déjà enfilé deux sens interdit, l'homme s'en prit à la conductrice.
Le défunt a formellement reconnu son agreseur.
Cinq des trois suspects ont été relachés…
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts.
Seuls quelques dégats matériels furent notés sur le cadavre.
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.
Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
Pour finir l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le pendu est mort noyé.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…
Arreté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant…
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

DANS L'EDUCATION NATIONALE ……

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé.
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
Notez bien les nouveaux horaires:
Ouverture des portes: 8h.
Fermeture des portes: 8 h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de Français, même s'il est en cage.
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi.
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant dèjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires
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Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre.

AU BARREAU ……..

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?
Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?
Vous a-t'il tué ?
A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?
Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?
Combien de fois vous êtes-vous suicidé
Q.Donc la date de conception est le 8 août ?
R.Oui.
Q.Et que faisiez-vous à ce moment là ?

Q.M.Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
R.Je suis allé en Europe, monsieur.
Q.Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

Q.pouvez-vous me décrire cette personne ?
R.il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q.Etait-ce un homme ou une femme ?

Q.N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
R.Non, j'ai été touché entre le fracas et le nombril.

Q.Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine ?
R.Je le suis depuis ma tendre enfance.

Q.Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?
R.Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes.

Q.Vous rappelez-vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ?
R.L'autopsie a commencée vers 20h30.
Q.Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R.Non, il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.

Q.Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R.Non.
Q.Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R.Non.
Q.Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R.Non.
Q.Mais comment pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
R.Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
Q.Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ?
R.Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part !





SI VOUS EN CONNAISSEZ D'AUTRES !……………………………..

[robocop]

BJR

dans les perles des assurances j aime bien ses trois suivante
Melle X
PERE de FAMILLES
BONNES BOURSES

les autres sont pas mal , il faut dire qu il y en a des salées

[Annie]

j' en ai les oeufs tout brouillés

Celle-là, je l'adore

[robocop]

alors ANNIE tu veu faire une omelette
GEORGES fait gaffe ANNIE a des envies

[metallian]

Salut a tous

lu sur LCI :

Ecureuil ou kebab congelés, vaches, renne ou zèbre trop impétueux ont été autant de coupables désignés par les automobilistes britanniques ayant eu un accident en 2005, selon le rapport d'une compagnie
d'assurance publié lundi.


Dans sa déclaration auprès de la Norwich Union, un conducteur a accusé un écureuil congelé et volant de la destruction de son pare-brise. Un autre a mis en cause un renne qui se serait assis malencontreusement sur son capot. Enfin, un troisième a accusé un troupeau de vaches affamées pour les dégâts causés à la peinture de sa carrosserie. Dans la catégorie animaux, si un zèbre aurait également agressé la Range Rover d'un touriste en plein safari, ce sont surtout les vaches qui portent le chapeau, coupables de paresser trop souvent au milieu de la chaussée. Dans une légère variante, c'est un taureau qui a été désigné responsable d'avoir transformé une voiture à l'arrêt en tas de tôles informe, après s'être échappé d'une foire aux bestiaux.

"Une pomme de terre sous la pédale"

Côté nourriture, le cas le plus étonnant est sans doute delui d'un automobiliste mettant son accident sur le compte d'un kebab congelé qui se serait échappé par la porte d'une voiture, dans un virage. Mais cette plainte est à peine plus invraisemblable que celle de ce conducteur apparemment dans l'impossibilité de ralentir à un carrefour à cause d'une pomme de terre coincée sous sa pédale de frein.