Blagues et humour

[djidjidu49]

Ça m'inspire ! Moi qui n'ai jamais pris un avion de ma vie, une bonne cuite et...

[Dan le bricoleur]

[baracudas]

La blonde à Cuba

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba, où elles ont chacune attrapé la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

[Dan le bricoleur]

[baracudas]

J'arrive !!!!

[Landeriba]

La pire journée....effectivement !!!!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar,
voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant
et lui boit sa bière

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes .

- Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette
journée a été la plus terrible de ma vie.

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail.
Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me
quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti,
explose, et la maison entière brûle.

En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

À la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà
qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel
j'avais mis du poison.

[Dan le bricoleur]

J'arrive !!!!

Trop tard!

[patou 03]

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Bonjour a tous

[patou 03]

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[le pere-venches]

Bonjour !!!!!

Un jeune Arabe demande a son père ,
- dis papa ?
- quoi mon fils ? dit le père ,
- et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
- c'est un burnou; que dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le père
- c'est bien dit le fils!..... dit papa ?
- quoi mon fils ?
- et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
- c'est le burka, qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le père
- c'est bien dit le fils, dit papa ?
- quoi mon fils ?
- c'est quoi ses chaussures pas très jolie que l'on porte aux pieds ?
- ha ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas bruler tes pieds
- c'est bien dit le fils, dit Papa ?
- quoi encore mon fils ?
- pourquoi on habite à Roubaix alors si tout ça c'est pour le disert ?

[patou 03]

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[patou 03]

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[le pere-venches]

Bonjour !!!!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy[i

[le pere-venches]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

[Dan le bricoleur]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

" Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture".