Blagues et humour

[Dan le bricoleur]

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème?
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...

[Dan le bricoleur]

Moi aussi, même si je ne comprends pas ce qui est écrit

[Landeriba]

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,
sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,
car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....
Accès refusé... !

A plouche

[djidjidu49]

QUESTION POUR UN CHAMPION !

30 secondes. TOP !



Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : Tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis....

Je suis…..

Je suis….

Je suis....

Je suis…..

Je suis….
















LA BROSSE À DENT !

[Dan le bricoleur]

Pas mal!

[veronica999]

[attachment=0]Toto.jpg[/attachment]
Toto

Toto à l'école :
- Madame, madame, vous avez des poils sous les bras !!
La maîtresse, énervée, dit :
- Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée !
Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer :
- Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes !!!
Enervée, la maîtresse lui dit :
- Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir !
La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe :
- Bon ben les gars, avec ce que je viens de voir, je ne vous reverrai pas avant les prochaines vacances !

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Un jour, la maîtresse demande à Toto :
- Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- Très bien Toto! Et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !

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La maîtresse de toto lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent
toto commença tout doucement :
- je marche........
- euuuh ... tu... tu marches...
- il marche...

Le professeur dit :
- Plus vite !

- Nous courons, vous courez, ils courent !

[Guile]

SYMPA POUR LES ENFANTS...

> Un clic sur un musicien et il se met à jouer et un autre clic l'arrête.
> > > > > > > > un clic sur tous et tu as l'orchestre
> > > > > > > >

> > >

> http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

J'aime bien Aude Picault, ma fille possède des livres d'elle et ses dessins sont toujours très beaux.

[robocopfp]

moi je veux bien passer entre les fêtes plus haut--------------------------------------------------------------------------------caravanebrasilia
et ensuite
comme je ne sais pas lire je crois que je vais apprendre la brail avec la madame--------------------------------------------dan le bricoleur

[baracudas]

Que des beaux châssis

[Landeriba]

Mais l'entretien de telles carrosseries doit faire chauffer la carte bleue
A+

[baracudas]

Pour ma part, j'ai perdu ma carte bleue, mais je n'ai pas porté plainte, le voleur dépense moins que ma femme !!!

[Dan le bricoleur]

[baracudas]

Tu crois au Père Noël ?

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont ensemble frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez !"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
"C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux. Mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord".
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

[Dan le bricoleur]

Ah oui, ça crame

[daniel_bel]

Avec les festivités derrière nous, je voudrais partager une expérience avec mes coreligionaires à propos du boire et conduire...
Comme vous le savez certains ont parfois des frictions avec les autorités lors de leur retour à la maison après un évènement social.

Et bien, il y a deux jours j'étais sorti pour une soirée avec des amis et on a dégusté quelques cocktails suivi d'un très bon vin rouge.
J'étais en grande forme, mais j'avais bien sûr conscience qu'il se pouvait que je sois légèrement au-dessus de la tolérance.

Alors j'ai fait quelque chose que je n'avais encore jamais fait - j'ai pris un taxi pour rentrer à la maison.

Le hasard a fait que sur le trajet il y ait un contrôle policier d'alcoolémie, mais puisque j'étais en taxi ils ont fait signe de passer. Je suis arrivé sans incident à la maison.

Ca a été une exprérience très enrichissante car je n'avais jamais conduit de taxi avant, je ne sais pas où je l'ai eu, et maintenant qu'il est dans mon garage je ne sais pas quoi en faire, mais bon...